Que fue de Baby Jane?

Hay miradas que no se olvidan, mientras mi madre discutía en la otra habitación Bette clavaba sus ojos sobre mí. Inmersa en la vida de otros creo que soy Baby Jane, la hermana me parece demasiado pánfilla, nunca me han gustado las personas tan buenas siempre tienen algo que ocultar. El blanco y negro potencia el lado más claustofóbico de la historia que trascurre entre el horror de lo cotidiano y la sordidez, cruel ,fastástica como la vida misma. No hay nada que me produzca más felicidad que salir de mi vida para meterme en otra, sin el cine o la lectura mi mundo sería aún más hostil. Siempre he esperado con ansia el viernes por la tarde cuando soy libre sin las opresivas obligaciones de hacer algo, cuando me puedo tumbar en el sofá a mis anchas y olvidar el reloj. Así que esta noche voy a hincharme a pizza mientras veo a mi querida Bette.

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No te salves

No te salves

No te quedes inmóvil al borde del camino
No congeles el júbilo, no quieras con desgana
No te salves ahora ni nunca… no te salves.
No te llenes de calma, no reserves del mundo
Sólo un rincón tranquilo, no dejes caer los párpados
Pesados como juicios.

No te quedes sin labios, no te duermas sin sueño
No te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo
Pero si, pese a todo, no puedes evitarlo

Y congelas el júbilo, y quieres con desgana
Y te salva ahora, y te llenas de calma
Y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
Y dejas caer los párpados pesados como juicios
Y te secas sin labios, y te duermes sin sueño
Y te piensas sin sangre, y te quedas inmóvil
Al borde del camino, y te salvas
Entonces, no te quedes conmigo.

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Shopping

Hoy he decidido que al medio día no iría a comer a casa, para salir de la rutina bajaría por el paseo e iría a esa tienda "low cost" que se anuncia por la tele con una chica rubísima de piernas interminables que da igual que se ponga un saco de patatas porque le sienta de maravilla, yo unicamente voy con la esperanza de comprarme algo que animara mi vestidor y a la menda. Cuando llego a mi destino lo primero que agarro es un collar de bolas, no es una maravilla pero cuesta 5 euros con lo cual se ajusta al presupuesto inicial, más adelante veo unos pantalones de pata ancha, llevan la etiqueta de mitad de precio, me hago con unos, cojo también otros de media pierna negros de lino sabiendo de antemano que me va a costar horrores planchar aquello y una camiseta blanca de algodón semitrasparente,esto de las camisetas es algo que me intriga, pasa lo mismo con las bolsas los super porque quieren abaratar tanto el coste que al final únicamente te van a vender la etiqueta, imagino que la mía se ha hecho con 4 copos estirados, a la primera lavada se queda en los huesos fijo. Con las bolsas es diferente porque yo tengo el remedio y las pongo dobles ¿tendré que hacer lo mismo con las camisetas?.

Pago al cajero marica de turno y me voy a comer, el solete es muy agradable. Entro en un buffet libre, me instalo al final de una cola inmensa que me recuerda a los tiempos del comedor escolar con las bandejitas y los platos, en los cuales no cabe una ensalada como Dios manda, me he puesto unas lechugas, tomates, un poco de cuscús y lo demás desparramado por el mini-plato, bueno ya me resarciré en el segundo. La oferta es más bien escasa, hay paella con los granos duros como los pezones de la Pataky, pizza a granel, pasta gratinada y sopa de pollo. Me decido por la pizza. Como venganza me llevé en la bolsa dos mandarinas.

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El tren

Son las siete de la mañana, me cuesta abrir los ojos, a lo lejos una manada de personas empujando para picar sus billetes en esa minúscula entrada que abre sus puertas acristaladas y te engulle hacia el mundo del aburrimiento. Este es el primer trámite para sentarse en un vagón lleno de bostezos, miradas perdidas y ojos cerrados. No me siento la única condenada en galeras.

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No me lo esperaba

No me esperaba que alguien leyera y además opinara sobre lo que escupo en estas páginas colgadas en un remoto servidor. "Encontrada" comenta con acierto que la vida son momentos y hay momentos de felicidad, es bien cierto que la felicidad continua no existe y si así fuera tampoco la valoraríamos. El alivio mayor es quitarte ese zapato que te aprieta, dejar un trabajo que te agobía, levantarte de la mesa de trabajo, dejar de coger el teléfono, dejar el cubículo que te aprisiona, salir corriendo y sentarte en una terraza donde el sol te de de lleno. Me gustaría tener más momentos de felicidad.

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Algo no funciona

Tengo la sensación de que algo no funciona. Dudo ya que la suma del Frosinor y el Trankimazin no pueden aliviar ya más lo que no fué buen desde el principio. He salido de la cadena de montaje del útero de mi madre bien jodida y de eso ya hace mucho tiempo. Empiezo a pensar que, en realidad, la depresión no tiene cura, que la felicidad es una batalla constante que tendré que librar mientras siga con vida. Me pregunto si vale la pena. Me despierto cansada, atónita al ver que puedo incluso levantarme de la cama. Muchas veces no puedo. Me pasaría el tiempo durmiendo. Estoy atrapada en mi cuerpo como nunca lo había estado. Estoy perpetuamente hecha polvo. Nadie me querrá nunca, no seré nada de nada. No habrá nada que me salga bien..

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Volver a empezar

Este martes pasado tenía que volver a empezar con la rutina, me levanté y preparé mi café como constumbre flotanto por pasillo hasta llegar a la cocina, me volví a tumbar en el sofá y este parecía que se fundia conmigo, no tenía piernas ni cuerpo únicamente sentia unos pesados párpados que querían cerrarse, las noticias de la tele se repetían constantemente eran las mismas que había escuchado la noche anterior, casi todo desgracias que te unden más en la miseria si comienzas a pensar. De pronto sentí un dolor en el estómago, como si alguién me lo estuviera retorciendo a conciencia, me levante y llegé como puede al lavabo. Allí me quedé un rato más pensando que no podía coger el tren ni mucho menos llegar a mi destino, me volví a meter el la cama, aún caliente, me puse los tapones y volví a dormir. No pude ir a trabajar aquel día, imaginaba mi jefa histérica pero me era imposible.

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Semana Santa

Debo ser una de las pocas personas que hoy trabajan, el despacho está desierto y de momento ha llamado ni Dios, o sea que voy a aprovechar para escribir algo. Espero que la mañana pase rápido, esta tarde me han concedido fiesta. Este año como es habitual no tengo un duro para salir fuera y la verdad es que me encantaría pillar un avión e irme algún sitio cálido, hace poco una amiga estuvo en Amsterdam, a mi me da bastante pereza pasar frío por muy bonita que sea la ciudad, más bien me apetece tumbarme en alguna playa del sur de Tenerife, aunque quede de viaje de Imserso y esté infectada de subsaharianos, pobres, no se que creen que van a hacer allí aparte de asaltar hoteles. Tenerife es un lugar que está muy cerca, en avión se te pasa en un plis, además me encanta toda la palafernaria del aeropuerto, llegar pronto, rezar para que el vuelo no se atrase, pasear por la tiendas, tomar café mirando a la gente que corre de un lado para otro. En fin espero que mis deseos se cumplan y el año que viene disponga de vil metal para salir de Barcelona.

De momento me queda soñar, Punset decía que la felicidad está en la sala de espera de la felicidad eso me da cierto consuelo. Hoy estoy también un poco tontona porque me ha venido la regla y me deja mitad triste, mitad chafada, además hace un frio que pela. Tengo ganas de que venga el buen tiempo así poder guardar de una vez por todas lo jerseys de invierno. El otro día me pasé por algunas tiendas, realmente hay cosas bonitas, alegres. En el tiempo que se consume esta mañana haré algunos planes para no quedarme encerrada en casa estos cuatro días.

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